segunda-feira, 9 de julho de 2012

Curiosidades!!!!!!!

Andava eu a "cuscar" na net, e me deparo com algo muito engraçado!!!!!!!!!!!!!!!! As curiosidades...


Vou deixar-vos aqui algumas:



1 - O Japão é menor do que o Rio de Janeiro e é mais rico do que o Brasil inteiro
2 - Mais de 50% dos usuários do twitter , não tem nenhum seguidor.
3 – O ketchup era usado como remédio em 1830.
4 – Os homens mentem mais que as mulheres. Mas as mulheres inventam melhores mentiras.
5 - Na Austrália, é ilegal vestir calças cor-de-rosa depois do meio-dia de domingo.
6 - Clima tropical favorece o nascimento de bebês do sexo feminino.
7 - Dar gorjeta no Japão é visto como falta de educação.
8 – O suor do hipopótamo é roxo.
9 - 23,06% das mulheres já deixaram o telemóvel cair na “sanita”, quando vão ao WC fazer necessidades, pois esquecem-se dele no bolso de trás das calças.
10 - Na China, para frequentar a escola tem que se ser inteligente.
11 - O Twitter produz-se mais de 400 milhões de mensagens diariamente.
12 - Pessoas extrovertidas são mais criativas.
13 – A poluição ajuda a reduzir o nascimento de bebês do sexo masculino.
14 - De cada 5 pessoas 2 casam se com seu primeiro amor.
15 - Rowan Atkinson o Mr. Bean foi um dos atores cogitados para o papel de Lord Voldermort em Harry Potter.
16 - A única seleção de futebol do mundo que nunca perdeu um jogo para o Brasil é a Noruega.
17 - Em média um orgasmo de um homem dura 6 segundos. E nas mulheres 23 segundos.
18 – A maioria dos adultos gritam, quando falam ao telefone.
19 - 11% das pessoas já tiveram relações sexuais com alguém que conheceram no Facebook.
20 – A cada minuto 50 bíblias são vendidas pelo mundo.
21 - Uma lata de Coca-Cola Light flutua na água, mas uma lata de Coca-Cola normal afunda.
22 – A mente humana consegue manter relações sociais com no máximo 150 pessoas.
23 – Chocolate faz as pessoas mais felizes.

Provérbio Chinês


"O único animal verdadeiramente racional é o caranguejo, porque não avança rumo ao desconhecido."


Os caranguejos são aninais muito intelegentes... Então aqueles que têm o previlegio de ser deste signo!!!

Iguarias cá de casa!!!

Iguarias cá de casa!!! Em tempo de crise nada como um bom docinho para nos adocicar a vida!!!








Bolo de chocolate com cobertura de chocolate de leite e pepitas mistas de chocolate!!!




Bolo de iogurte com a imagem da minnie!!





Bolo de Laranja!!!





Fofinhos de Chouriço!!





Bola mista com queijo!!





Bolo de laranja com a imagem da minnie!!


 

Bolo de noivos de chocolate, recheio de chocolate e bolachas
com cobertura de chocolate de leite, pedaços de chocolate branco e morangos!!!





Bolo de aniversário, recheio de chocolate e bolachas
com cobertura de chocolate de laite, pedaços de chocolate branco e morangos!!!



Bolo de aniversário de chocolate, com cobertura de chocolate de leite, morangos e ananás!!!




Semi-frio de maracuja com ananás!!!





Folhado de amêndoa!!!

sábado, 26 de setembro de 2009

6 jogos.. 6 vitórias... a tabuada do 3!!!


3x1=3

3x2=6

3x3=9

3x4=12

3x5=15

3x6=18

... Palavras para quê?


Há cada vez menos programas sobre futebol. Há cada vez mais programas acerca do Porto, do Benfica e do Sporting.

Há cada vez menos resumos de jogos de bola e vídeos de golos na T.V.. Há cada vez mais programas de conversa da trêta onde se supunha falar de futebol e se fala dos apelidados 3 grandes.

Há cada vez menos comentadores interessantes. Há cada vez mais palhaços que julgam perceber do jogo.


Aos senhores comentadores e humoristas (Contra Informação) que, na passada semana, não se cansaram de chamar equipa B do Porto ao Braga, acreditando que os do Porto encontrariam na pedreira um par de pernas bem abertas:

Braga 1 - 0 Porto


Há dúvidas?Se ainda as há gostaria de lembrar que o Braga tem três jogadores emprestados, dos quais nenhum é do F.C. Porto.

Possebon (Man. United)

Hugo Viana (Valência)

Osvaldo (Al Ahli).


Por outro lado, emprestou

Stélvio e Kalaba (U. de Leiria)

Mário Felgueiras (Setúbal)

Fernando Alexandre (Leixões).


Por acaso alguém diz que o Benfica é a equipa B do Barcelona (Keirrison), que o Sporting é a equipa B do Man. City (Caicedo) ou o Porto a equipa B do Lanús (Diego Valeri)? Não. Nem têm de dizer.


Quanto ao argumento do Domingos Paciência ser do Porto, para além da resposta do jogo da quinta jornada, tanto quanto sei é pago pelo Braga e não pelo seu antigo clube.

O Domingos é tão treinador do Porto como o Mourinho é do Setúbal, o Jorge Jesus é do Sporting e o Jesualdo do Benfica. A ordem de ideias seria a mesma não?



Esta época a diferença de ricos para pobres aumentou consideravelmente. Agora nem existe o "Domingo Desportivo" no canal de serviço público, cujos critérios editoriais são totalmente parciais.

Não é admissível que passem na RTP1 os resumos de Benfica, Porto e Sporting e se esqueçam que o campeonato tem mais 13 equipas, além de outras 16 que tentam chegar à 1ª Liga.A RTP deveria repensar esta forma miserável de tratar os clubes e o povo português, que pode apoiar 1 equipa diferente dos 3 do costume. Pode e deve, desejavelmente, digo eu. Nem todos os portugueses têm televisão por cabo ou Internet e ficam assim inibidos de ver os golos do campeonato. Simplesmente lamentável.
Bem, poderá ser que comecem a falar dos restantes 13 na liga dos ultimos!!! Fica a esperança...

quarta-feira, 23 de setembro de 2009

Casamento!!!


Casamento... Não meus caros... Ainda não sou eu!!! O juizo ainda está cá todo... Mas como há sempre um casal que resolve o perder, eu decidi ajuda-los e presentei os com uma das melhores check list do dia do casamento!!!que encontrei na net!!! Entao aqui vai ela:


Não pretendendo ser exaustiva (a minha lista é verdadeiramente longa e diversificada, ombreando com qualquer modelo de análise multivariada) vou partilhar convosco os items mais comuns:


Na Igreja: Para quem conseguiu escapar à gloriosa tarefa de ter que começar a festa a enfardar na casa de um dos noivos antes de o acompanhar no seu trajecto ao altar, a Igreja é o grande início da festa do casamento e apresenta per si um rico manancial de rituais:
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1º O Freakshow – continuo a achar esta parte a mais interessante porque em cada casamento há sempre uma bela molhada de, amigos e familiares dos noivos que nós nunca vimos antes e que dão um colorido peculiar à cerimónia, os sapatos encerados de modo a encandear toda a tripulação de um boeing que passe por ali perto; os vestidos mais inexplicáveis com decotes e minissaias generosas sustentadas por saltos agulha que dificultam o andar no chão empedrado da igreja. Na fase de freakshow os mamíferos presentes trocam olhares e cochichos, medindo-se timidamente uns aos outros, avaliando as suas respectivas figuras tristes.


2º O Sermão e as Leituras – onde por breves momentos toda a gente parece ter o dom da leitura, recitando aqueles repetitivos «discursos de São Paulo aos etruscos», ouvindo-se aqui e ali um choro de criança a ser levada rapidamente para fora da igreja por um dos seus sádicos pais. Se tivermos sorte, o que é raro, o padre é breve e contido e poupa-nos meia hora de seca a falar da incerteza dos dias de hoje, da crise das instituíções e da própria família, e da escassez de crentes praticantes abaixo dos 65 anos.


3º O Arroz – o discurso do padre ditará a violência com que se atirará o arroz aos noivos. Se o padre nos deu uma seca, o mais provável é que pelo menos um dos conjuges nunca consiga recuperar totalmente de uma perfuração da retina.


4º O Cortejo Automóvel – já vi carrinhas funerárias deslocarem-se mais depressa que um cortejo automóvel num casamento, o que torna a chegada ao Copo D’Água um verdadeiro suplício, principalmente durante a época de Verão. De salientar aqui dois aspectos: os carros estão sempre imaculados e reluzentes; e um grupinho de labregos irá invariavelmente perder-se do cortejo chegando muito depois dos petit fours.
Vou omitir propositadamente a parte das fotografias e das filmagens, porque geralmente não têm grande interesse na altura (embora saibamos que vamos ter de levar com elas mais tarde, quando os noivos chegarem da Lua de Mel).


No Copo D’Água - É considerada a segunda parte do filme, e aquela que apresenta variantes mais ricas. Digamos que a verdadeira festa começa realmente aqui.
1º Os Petit Fours – ao chegarmos ao local do Copo D’Água somos presenteados com petit fours e aperitivos vários. Começa assim a verdadeira maratona de bebida e comezaina, havendo alguns convivas que ficarão alegremente etilizados nesta fase em estágio para a verdadeira bebedeira que se desenrolará a seguir, em todo o seu esplendor. Nesta fase o nível de álcool faz com que os convivas comecem a socializar entre si, perdendo alguma inibição inicial.
2º O Arremesso do Bouquet – um momento crítico para as encalhadas de serviço a qualquer casamento. Já quentinhas com os aperitivos, este ritual assume um carácter de «vida ou morte» para cada uma das participantes, podendo originar traumatismos graves dependendo do grau de desespero das intervenientes.
3º A Refeição Principal – aparte da velocidade com que a comida e a bebida desaparecem nesta fase, pouco há salientar, tirando talvez o ritual do bater em uníssono com um talher no copo, na tentativa de que os noivos se beijem. Existem variantes deste ritual, muito mais interessantes aliás, onde os convivas exigem que o pai da noiva beije violentamente a mãe do noivo (a maior parte das vezes sem qualquer sucesso aparente).
4º O Charuto – a observar os mamíferos do sexo masculino a fumar o tradicional charuto depois da refeição principal. É impressionante a figura urso que se pode fazer a fingir que se sabe fumar charuto. Gosto particularmente do free style de espetar um palito pelo charuto adentro de modo a segurá-lo na boca trincando apenas o palito. São uns artistas.
5º O Bailarico – na minha modesta opinião, o ponto mais alto da festa matrimonial. Nesta altura eles e elas perderam a compostura, desapertaram as gravatas, subiram as mangas e as saias, baixaram os decotes e dançam (muitas vezes descalças) como se não houvesse amanhã, fazendo de quando em vez um pequeno comboio de bêbados que circula por entre as mesas do recinto. Valentes trambolhões são coisa normal nesta fase, havendo variantes mais excitantes que envolvem cenas de desenfreada pancadaria entre maridos ciumentos na defesa das suas etilizadas e ziguezagueantes esposas, apalpadas sem dó nem piedade por indivíduos que ultrapassaram, em muito, os limites legais de consumo de substâncias entorpecentes.
6º O Cortar do Bolo – é normalmente arrastado até ao último minuto possível por se saber que, depois dele, mais de metade dos convivas baza alarvemente dali para fora.

7ºA Ceia e o Pós Ceia – é aqui que se inicia o próximo casamento, dado que são normalmente os encalhados que resistem até à Ceia na tentativa de desencalharem de uma vez por todas. A bebedeira normalmente baixa-lhes a fasquia dos critérios o que lhes abre uma possibilidade, mesmo que remota, de encontrarem (no mesmo estado etilizado) a «pessoa do resto das suas vidas».


 
Espero que gostem... E não fiquem zangados!!! Sinceramente, acho que os noivos não merecem isto, eles que cuidaram carinhosamente de cada promenor, que muitas vezes pensaram mais nos convidados que neles próprios, apesar de a festa ser deles, vamos ser mais carinhosos com eles (todos os noivos) e pensar rigorasamente ao contrário... Porque um dia a festa pode ser nossa e não vamos querer que digam (que seca... mais um a passear o modelito... olha aquele a dançar!!!)


terça-feira, 22 de setembro de 2009

11 semanas!!! de embriao a feto!!!


Hoje a minha (meu) pipoca... Embora tenha quase a certeza que é uma menina!!! faz precisamente 11 semanas... e o que será que acontece com 11 semanas... Depois de uma busca exaustiva pela internet aqui vai:


Do alto da cabeça até o rabiosque, o feto tem 4 centímetros e o corpo todo formado, desde os dentes até as unhas do pé. O bébe leva uma vida agitada, ele ora dá chutos ora se estica, os movimentos são tão fluidos que parecem um balé aquático.

Os dedos das mãos e dos pés já se separaram totalmente. A principal tarefa do feto, durante os próximos seis meses, é crescer e se fortalecer até ser capaz de sobreviver por conta própria fora do útero.


A partir de agora o bebê é chamado de feto. A parte mais crítica do desenvolvimento já terminou. Esse é um período de rápido crescimento e desenvolvimento, e o bebe tem cerca de 26 mm de comprimento no início da semana, atingindo cerca de 50 mm no final da mesma. O bebê pesa em torno de 10 gramas no final dessa semana. A cabeça do bebê representa metade de seu tamanho. As pálpebras se fecham e se fundem e as íris começam a se desenvolver. Em algum momento dessa semana ou da próxima, o sangue começará a circular entre o bebê e o útero. A placenta começa a funcionar como tal.

segunda-feira, 21 de setembro de 2009

À tanto tempo...


Pois é... já lá vão uns largos meses que não passo por aqui...

Varios motivos... Mas o maior deles!!! Estou me a preparar para dar o grande passo... Casar??????????? Não... melhor do que isso... Ser tia!!! É que um casamento pode não ser para toda a vida... Mas ter a responsabilidade de ser tia... isso sim é para a vida... a minha pipoca ainda só tem 11 semaninhas... mas para mim é como se já estivesse cá fora!!!


Outras coisas que ando a fazer é!!! CURTIR O PRIMEIRO LUGAR!!!


ABRAM ALAS AO LIDER!!! E é verdade... o meu BRAGA está possuido!!! ninguem o para... já comemos dragões, leões!!! Meu Deus... andamos de papo cheio... só fico triste que por muito que deseje não nos vão deixar estar no poleiro por muito tempo... Quando se lembrarem de nos vão nos atacar até à morte!!! Mas até lá vamos aproveitando esta euforia!!!


Mais uma coisita... em braga vai haver um mega hiper fenomenal concerto!!! Dia... ficaram de me avisar... A banda é os The Arson, e vão tocar no music fashion festival...