6 jogos.. 6 vitórias... a tabuada do 3!!!

3x1=3

3x2=6

3x3=9

3x4=12

3x5=15

3x6=18

... Palavras para quê?

Há cada vez menos programas sobre futebol. Há cada vez mais programas acerca do Porto, do Benfica e do Sporting.

Há cada vez menos resumos de jogos de bola e vídeos de golos na T.V.. Há cada vez mais programas de conversa da trêta onde se supunha falar de futebol e se fala dos apelidados 3 grandes.

Há cada vez menos comentadores interessantes. Há cada vez mais palhaços que julgam perceber do jogo.

Aos senhores comentadores e humoristas (Contra Informação) que, na passada semana, não se cansaram de chamar equipa B do Porto ao Braga, acreditando que os do Porto encontrariam na pedreira um par de pernas bem abertas:

Braga 1 - 0 Porto

Há dúvidas?Se ainda as há gostaria de lembrar que o Braga tem três jogadores emprestados, dos quais nenhum é do F.C. Porto.

Possebon (Man. United)

Hugo Viana (Valência)

Osvaldo (Al Ahli).

Por outro lado, emprestou

Stélvio e Kalaba (U. de Leiria)

Mário Felgueiras (Setúbal)

Fernando Alexandre (Leixões).

Por acaso alguém diz que o Benfica é a equipa B do Barcelona (Keirrison), que o Sporting é a equipa B do Man. City (Caicedo) ou o Porto a equipa B do Lanús (Diego Valeri)? Não. Nem têm de dizer.

Quanto ao argumento do Domingos Paciência ser do Porto, para além da resposta do jogo da quinta jornada, tanto quanto sei é pago pelo Braga e não pelo seu antigo clube.

O Domingos é tão treinador do Porto como o Mourinho é do Setúbal, o Jorge Jesus é do Sporting e o Jesualdo do Benfica. A ordem de ideias seria a mesma não?

Esta época a diferença de ricos para pobres aumentou consideravelmente. Agora nem existe o "Domingo Desportivo" no canal de serviço público, cujos critérios editoriais são totalmente parciais.

Não é admissível que passem na RTP1 os resumos de Benfica, Porto e Sporting e se esqueçam que o campeonato tem mais 13 equipas, além de outras 16 que tentam chegar à 1ª Liga.A RTP deveria repensar esta forma miserável de tratar os clubes e o povo português, que pode apoiar 1 equipa diferente dos 3 do costume. Pode e deve, desejavelmente, digo eu. Nem todos os portugueses têm televisão por cabo ou Internet e ficam assim inibidos de ver os golos do campeonato. Simplesmente lamentável.

Bem, poderá ser que comecem a falar dos restantes 13 na liga dos ultimos!!! Fica a esperança...

Casamento!!!

Casamento... Não meus caros... Ainda não sou eu!!! O juizo ainda está cá todo... Mas como há sempre um casal que resolve o perder, eu decidi ajuda-los e presentei os com uma das melhores check list do dia do casamento!!!que encontrei na net!!! Entao aqui vai ela:

Não pretendendo ser exaustiva (a minha lista é verdadeiramente longa e diversificada, ombreando com qualquer modelo de análise multivariada) vou partilhar convosco os items mais comuns:

Na Igreja: Para quem conseguiu escapar à gloriosa tarefa de ter que começar a festa a enfardar na casa de um dos noivos antes de o acompanhar no seu trajecto ao altar, a Igreja é o grande início da festa do casamento e apresenta per si um rico manancial de rituais:

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1º O Freakshow – continuo a achar esta parte a mais interessante porque em cada casamento há sempre uma bela molhada de, amigos e familiares dos noivos que nós nunca vimos antes e que dão um colorido peculiar à cerimónia, os sapatos encerados de modo a encandear toda a tripulação de um boeing que passe por ali perto; os vestidos mais inexplicáveis com decotes e minissaias generosas sustentadas por saltos agulha que dificultam o andar no chão empedrado da igreja. Na fase de freakshow os mamíferos presentes trocam olhares e cochichos, medindo-se timidamente uns aos outros, avaliando as suas respectivas figuras tristes.

2º O Sermão e as Leituras – onde por breves momentos toda a gente parece ter o dom da leitura, recitando aqueles repetitivos «discursos de São Paulo aos etruscos», ouvindo-se aqui e ali um choro de criança a ser levada rapidamente para fora da igreja por um dos seus sádicos pais. Se tivermos sorte, o que é raro, o padre é breve e contido e poupa-nos meia hora de seca a falar da incerteza dos dias de hoje, da crise das instituíções e da própria família, e da escassez de crentes praticantes abaixo dos 65 anos.

3º O Arroz – o discurso do padre ditará a violência com que se atirará o arroz aos noivos. Se o padre nos deu uma seca, o mais provável é que pelo menos um dos conjuges nunca consiga recuperar totalmente de uma perfuração da retina.

4º O Cortejo Automóvel – já vi carrinhas funerárias deslocarem-se mais depressa que um cortejo automóvel num casamento, o que torna a chegada ao Copo D’Água um verdadeiro suplício, principalmente durante a época de Verão. De salientar aqui dois aspectos: os carros estão sempre imaculados e reluzentes; e um grupinho de labregos irá invariavelmente perder-se do cortejo chegando muito depois dos petit fours.
Vou omitir propositadamente a parte das fotografias e das filmagens, porque geralmente não têm grande interesse na altura (embora saibamos que vamos ter de levar com elas mais tarde, quando os noivos chegarem da Lua de Mel).

No Copo D’Água - É considerada a segunda parte do filme, e aquela que apresenta variantes mais ricas. Digamos que a verdadeira festa começa realmente aqui.

1º Os Petit Fours – ao chegarmos ao local do Copo D’Água somos presenteados com petit fours e aperitivos vários. Começa assim a verdadeira maratona de bebida e comezaina, havendo alguns convivas que ficarão alegremente etilizados nesta fase em estágio para a verdadeira bebedeira que se desenrolará a seguir, em todo o seu esplendor. Nesta fase o nível de álcool faz com que os convivas comecem a socializar entre si, perdendo alguma inibição inicial.

2º O Arremesso do Bouquet – um momento crítico para as encalhadas de serviço a qualquer casamento. Já quentinhas com os aperitivos, este ritual assume um carácter de «vida ou morte» para cada uma das participantes, podendo originar traumatismos graves dependendo do grau de desespero das intervenientes.

3º A Refeição Principal – aparte da velocidade com que a comida e a bebida desaparecem nesta fase, pouco há salientar, tirando talvez o ritual do bater em uníssono com um talher no copo, na tentativa de que os noivos se beijem. Existem variantes deste ritual, muito mais interessantes aliás, onde os convivas exigem que o pai da noiva beije violentamente a mãe do noivo (a maior parte das vezes sem qualquer sucesso aparente).

4º O Charuto – a observar os mamíferos do sexo masculino a fumar o tradicional charuto depois da refeição principal. É impressionante a figura urso que se pode fazer a fingir que se sabe fumar charuto. Gosto particularmente do free style de espetar um palito pelo charuto adentro de modo a segurá-lo na boca trincando apenas o palito. São uns artistas.

5º O Bailarico – na minha modesta opinião, o ponto mais alto da festa matrimonial. Nesta altura eles e elas perderam a compostura, desapertaram as gravatas, subiram as mangas e as saias, baixaram os decotes e dançam (muitas vezes descalças) como se não houvesse amanhã, fazendo de quando em vez um pequeno comboio de bêbados que circula por entre as mesas do recinto. Valentes trambolhões são coisa normal nesta fase, havendo variantes mais excitantes que envolvem cenas de desenfreada pancadaria entre maridos ciumentos na defesa das suas etilizadas e ziguezagueantes esposas, apalpadas sem dó nem piedade por indivíduos que ultrapassaram, em muito, os limites legais de consumo de substâncias entorpecentes.

6º O Cortar do Bolo – é normalmente arrastado até ao último minuto possível por se saber que, depois dele, mais de metade dos convivas baza alarvemente dali para fora.

7ºA Ceia e o Pós Ceia – é aqui que se inicia o próximo casamento, dado que são normalmente os encalhados que resistem até à Ceia na tentativa de desencalharem de uma vez por todas. A bebedeira normalmente baixa-lhes a fasquia dos critérios o que lhes abre uma possibilidade, mesmo que remota, de encontrarem (no mesmo estado etilizado) a «pessoa do resto das suas vidas».

 

Espero que gostem... E não fiquem zangados!!! Sinceramente, acho que os noivos não merecem isto, eles que cuidaram carinhosamente de cada promenor, que muitas vezes pensaram mais nos convidados que neles próprios, apesar de a festa ser deles, vamos ser mais carinhosos com eles (todos os noivos) e pensar rigorasamente ao contrário... Porque um dia a festa pode ser nossa e não vamos querer que digam (que seca... mais um a passear o modelito... olha aquele a dançar!!!)

11 semanas!!! de embriao a feto!!!

Hoje a minha (meu) pipoca... Embora tenha quase a certeza que é uma menina!!! faz precisamente 11 semanas... e o que será que acontece com 11 semanas... Depois de uma busca exaustiva pela internet aqui vai:

Do alto da cabeça até o rabiosque, o feto tem 4 centímetros e o corpo todo formado, desde os dentes até as unhas do pé. O bébe leva uma vida agitada, ele ora dá chutos ora se estica, os movimentos são tão fluidos que parecem um balé aquático.

Os dedos das mãos e dos pés já se separaram totalmente. A principal tarefa do feto, durante os próximos seis meses, é crescer e se fortalecer até ser capaz de sobreviver por conta própria fora do útero.

A partir de agora o bebê é chamado de feto. A parte mais crítica do desenvolvimento já terminou. Esse é um período de rápido crescimento e desenvolvimento, e o bebe tem cerca de 26 mm de comprimento no início da semana, atingindo cerca de 50 mm no final da mesma. O bebê pesa em torno de 10 gramas no final dessa semana. A cabeça do bebê representa metade de seu tamanho. As pálpebras se fecham e se fundem e as íris começam a se desenvolver. Em algum momento dessa semana ou da próxima, o sangue começará a circular entre o bebê e o útero. A placenta começa a funcionar como tal.

À tanto tempo...

Pois é... já lá vão uns largos meses que não passo por aqui...

Varios motivos... Mas o maior deles!!! Estou me a preparar para dar o grande passo... Casar??????????? Não... melhor do que isso... Ser tia!!! É que um casamento pode não ser para toda a vida... Mas ter a responsabilidade de ser tia... isso sim é para a vida... a minha pipoca ainda só tem 11 semaninhas... mas para mim é como se já estivesse cá fora!!!

Outras coisas que ando a fazer é!!! CURTIR O PRIMEIRO LUGAR!!!

ABRAM ALAS AO LIDER!!! E é verdade... o meu BRAGA está possuido!!! ninguem o para... já comemos dragões, leões!!! Meu Deus... andamos de papo cheio... só fico triste que por muito que deseje não nos vão deixar estar no poleiro por muito tempo... Quando se lembrarem de nos vão nos atacar até à morte!!! Mas até lá vamos aproveitando esta euforia!!!

Mais uma coisita... em braga vai haver um mega hiper fenomenal concerto!!! Dia... ficaram de me avisar... A banda é os The Arson, e vão tocar no music fashion festival...

Provérbio Chinês

"O único animal verdadeiramente racional é o caranguejo, porque não avança rumo ao desconhecido."

Os caranguejos são aninais muito intelegentes... Então aqueles que têm o previlegio de ser deste signo!!!

Um pouco sobre este signo:

"É o mais sensível, romântico e divertido de todos os signos."

É o mais sensível, romântico e divertido de todos os signos. É bondoso,
afectuoso. Esconde frequentemente as suas emoções. Gosta de atenção, de se
sentir apreciado e amado. É muito apegado ao passado e às suas raízes. A família
é a sua âncora. A imaginação a sua arma. Foge da fama e da exposição pública. É
cauteloso, raramente cai em armadilhas, pois todos os passos que dá são seguros.
O mesmo se passa com a parte afectiva, sentirá sempre que o podiam amar mais.
Perde muito tempo a pensar nos erros que cometeu e na forma de os evitar. Quando
está apaixonado envolve-se a cem por cento e sem reservas.
Sente-se naturalmente atraído por Capricórnio.
Touro consegue dar-lhe o
bem-estar que aprecia.
Peixes, que é muito
romântico, pode afagar as suas necessidades emocionais.
Leão e Carneiro são signos de quem se
deve manter afastado.
A sua necessidade de dependência também não combina com o desejo de
independência de Aquário ou
com o gelo de Gémeos.

Nem todo é bom... Segundo o Livro de São Cipriano

Os nascidos debaixo da força deste signo são inconsiderados e teimosos, ao ponto de praticarem actos indecorosos para levarem a efeito os seus caprichos.

Têm o sestro de andarem atrás de mulheres, sem se importarem com a categoria delas. São de temperamento irritável e valente.

De ordinário, têm os olhos castanhos e de cabelos alourados.

As mulheres são franzinas, meigas e delicadas, e apenas têm três defeitos: ruins filhas, ruins esposas e piores mães.

Será!!!!

Mais um pouco... Mas agora coisas boas... Personalidade e características do signo

Este é totalmente coração, tem uma memória de elefante, um dia ele vai perguntar-lhe: "Lembras-te daquele dia que me chamaste estúpido? Era uma terça-feira chuvosa, tu estavas de branco e eu de azul. Então...?"

São meio inseguros e essa insegurança faz com que eles imitem os caranguejos, tentam andar para trás, para ver se conseguem trazer de volta os sentimentos que já passaram.

É um signo muito influenciado pelo seu ascendente. Estão sempre a pôr as coisas para fora, mas no bom sentido é claro! Ou guardam tudo e um belo dia, explodem pelo motivo mais insignificante!

Mas é com ele que você vai chorar ou pedir conselhos e são excelentes amigos, sentem tudo com o coração, são extremamente leais e adoram dar colo!

Se algum caranguejo tiver um negócio seria uma pousada com o nome: "O repouso dos anjos", ou alguma coisa assim.

Os caranguejos são seres puramente sentimentais, se alguém ameaça entrar dentro da sua concha é preciso muito cuidado e carinho, são sensíveis e complexos, não são pessoas fáceis de se entender, mas se alguém algum dia o conseguir, será pela vida inteira e com certeza, será muito feliz.
Este signo em uma frase: `Não tenho tudo que amo, mas amo muito tudo que tenho'

A verdade sobre o pior e o melhor dos Cancerianos

1- Julga-se o centro de um pequeno universo. Dá valor excessivo ao relacionamento familiar.

É individualista. Fecha-se e defende-se contra a pressão que as exigências "do mundo real" exercem sobre a sua natureza. Ressente-se por ter de ceder em nome do "colectivo". Dificilmente rompe com o passado. Evita tudo o que é novo. Procura modelos em tudo.

2- Não se desfaz das recordações de infância. Não é dado a aventuras financeiras. O canceriano é bastante conservador, respeita as tradições, dá grande valor à família e ao casamento.

Está sempre ligado à mãe. Procura alguém que cuide dele, que o proteja. Uma separação é sempre traumatizante. Está sempre à procura de um lar, de uma família.

3- Abusa da chantagem emocional. Faz com que as pessoas se sintam culpadas por magoá-lo. Na verdade, o que eles querem é acariciá-las e reconfortá-las, depois de demonstrarem estar arrependidas do que "fizeram" . Nunca tem iniciativas directas. Como o caranguejo, não vai abertamente ao que quer; primeiro dá uma volta em redor, como se fosse na outra direcção. Acaba por alcançar os seus objetivos.

Tem boa memória.

Não é vingativo.

Adora guardar fotos, cartas, bilhetes...

É fiel e amoroso. É capaz de ter vários amores ao mesmo tempo, mas sabe que essa é uma jornada perigosa.

1- Feitios e sentimentos

2- Profissionalmente

3- Amor e Sexo

Como irritar um Canceriano (Mas não abusem!!!)

Aprendam como irritar este signo em uma lição e divirtam-se!

Critique a sua casa.

Advirta-os de que eles podem perder o emprego, ou que uma estrada está para ser construída passando exactamente onde está situada a sua casa.

Diga que aquela foto de família pendurada na sala é feia e confunda o retrato da "avozinha querida" com a Odete Santos.

Critique todos os "ex." dele(a): ex.namorados(as), ex.maridos(esposas), etc.

Deite fora discos de música raros e valiosos que ele(a) colecionava junto a outras raridades.D

escubra aquele "cantinho" onde ele(a) gosta de ficar e dê uma "geral", mudando tudo de posição.

Tire os objectos da gaveta dele(a) e não os reponha no lugar.

Rir!!! Para esquecermos as tristezas!!!!

Ministros!!!! Quem não os tem!!!

Numa reunião com o Presidente da Suíça, Sócrates apresenta os seus Ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça…

E assim foi.

Chegou a vez do Presidente da Suíça:

-Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Marinha, este é...

Nessa altura, o Sócrates desata-se a rir.

- Desculpe Sr. Presidente, mas para quê o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?
E o Presidente da Suíça responde:
-Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri...!!!


Anedotas sem haver os nossos queridos alentejanos!!! Não é anedota!!!

Uma pesquisadora do IFADAP bate a uma porta num montezinho perdido no interior do Alentejo e pergunta ao agricultor...
- Esta terra dá trigo?
- Nã senhora - responde o alentejano.
- Dá batata?
-Tamém não!
-Dá feijão?
-Nunca deu um!
- Arroz?
- De manera nenhuma!
- Milho?
- Tá a gozar comigo?!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! Se plantar já é diferente...

Um Abraço do tamanho do MUNDO para os maravilhosos alentejanos!!!

O dia NÃO!!!!

Hoje é o dia não… O senhor Puto sentenciou ladrar toda noite!!! Não me deixando dormir, e não bastava a noite tinha que começar a ladrar logo pela manhã!!
O senhor que costuma vir fazer o quintal, decidiu vir às oito e meia da manhã, pois muito bem o puto tem uma adoração por ele que só visto!!! Ou seja trocando por miúdos, o puto desde as oito e meia da manhã… Sim parece impossível mas desde essa hora que ainda não parou de ladrar, e não é um ladrarsinho, ele mais parece que vai aniquilar o pobre senhor que só está a fazer o seu trabalho!!!



Ninguém merece!!!!



Hoje não poderia deixar de vos mostrar o meu mais recente objecto de enfeite feminino!!!
Uma pregadeira… Mas não é uma pregadeira normal… é uma pregadeira de uma Terapeuta da Fala…

Na pregadeira tem os símbolos que caracterizam a Terapia da Fala:

Garrafa de água: Pois deve-se beber 1.5Lt de água para hidratar as pregas vocais, de preferência em temperatura ambiente;

Maçã: Para limpar, esta fruta tem propriedades adstringentes, limpando o trato vocal até os pulmões, e favorece uma voz mais saudável.

Espelho e a vela: eram usados antigamente (a muitos e muitos anos!!) como objectos essenciais na intervenção em Terapia da Fala.

O que faz e o que é o terapeuta da fala?

• O Terapeuta da Fala, segundo a CPLOL (Colónia 1994), é o profissional responsável pela prevenção, avaliação, tratamento e estudo da comunicação humana e perturbações relacionadas. Neste contexto a comunicação humana engloba todos os processos associados à compreensão e à produção da linguagem oral e escrita, assim como todas as formas apropriadas de comunicação não verbal.
  

O Terapeuta da Fala desenvolve actividade no sentido da prevenção, avaliação e tratamento de:

• Perturbações da Interacção e Comunicação (em pessoas com necessidades de um meio alternativo e/ou aumentativo de comunicação, intervenção precoce…);
• Perturbações de Linguagem (Atraso de desenvolvimento da linguagem, Perturbações especificas da linguagem, Afasia…);
• Perturbações da Fala (Perturbação articulatória, Disfonias e Laringectomias, Gaguez (disfluência)…)
• Perturbações da Leitura e Escrita (Dislexia, Disortrografia…)
• Perturbações da Alimentação (Disfagias, Distúrbios da deglutição…)
• Alterações da Motricidade e Sensibilidade oro-facial (doenças degenerativas, tratamentos pós-traumáticos e pós-cirúrgicos…).

Esta pregadeira foi me oferecida!! Que sorte a minha, mas qualquer pessoa pode adquirir a sua com a respectiva profissão, pois existem para todas as profissões!!!

Basta irem ao blogue : http://tonsdeverde-loja.blogspot.com/

Passem por lá e vejam as coisas fantástica que tem!!!

A vida de um Serra

Este blogue vai descrever as várias peripécias da minha vida!!! Que são feitas na sua maioria pelos meus dois cães, um macho e uma fêmea, da raça Serra da Estrela…

O Puto e a Minie…

Neste momento estão os dois muito deitados cabeça em cima do muro à espera do carteiro!!!
Que trauma este, que eles têm com o carteiro… O senhor já pediu para mudarmos a caixa do correio devido ao medo que tem deles… Eles não são maus… Mas impõe respeito…

Também estão a descansar das asneiras que fizeram durante a noite, neste caso a minie, as flores postas no jardim ontem de tarde já não existem, ela deve ter pensado quer não ficavam bem naquele local.

A minie esteve doente… bem tentamos coloca-la na lavandaria… Primeira noite ainda correu bem… mas na segunda… qual não foi o meu espanto ao ver a lavandaria de manhã… os aros da porta e a própria porta completamente “comidos”!!!!

Ela junto do puto não podia estar… qual não é a nossa ideia de a pormos no terraço por cima da garagem. Observação do meu pai: "- Temos de lhe por a trela porque ela da maneira que é vai para o telhado", não gostamos muita da ideia, porque cães presos não é o nosso forte, mas também não podias deixar ela andar pelo telhado cair e magoar-se. Lá ficou com a trela mas tinha bastantes metros, confesso que fiquei um pouco medrosa, tinha medo que ela caísse sabe-se lá. Certa dia… estava eu na cozinha quando olho pela vidraça e vejo um cão (não era o puto!!!) Deitei as mãos e cabeça e chamei pela minha mãe!!! Claro ela não acreditou, até ver a minie!!! Pois muito bem a minie deitou-se a baixo do muro partiu o encaixe da coleira e não se aleijou!!!(ao menos isso!!!) Agora temos que rezar para não chegarmos a casa dentro de um mês e em vez de dois não termos mais uns 8!!!
Mas as aventuras não terminam por aqui!!! Eu e a minha mãe lá fomos outra vez por a minie no terraço mudamos a casota para o lado oposto continuava com a mesma largura de trela mas já não consegui chegar ao muro!!! A casota ficou desta vez encostada a parte do telhado!!!
No dia seguinte estávamos a jantar e ouvimos um barulho estranho mesmo por cima de nós!! Olhamos uns para os outros e acho que passou a todos pela cabeça a mesma coisa!!

- Ela está no telhado!!!
Pois muito bem levantamos-nos os 3 e fomos de “romaria” até ao andar de cima verificar o barulho!!! Qual não é o nosso espanto (ou não já que sabemos a peça que temos!!!) andava a minie por cima das telhas toda contente!!! Toca a pôr a trela em volta da casota de forma a que ela não tivesse espaço de ir passear até ao telhado!!!

Pois muito bem, a minie não é cadela de se deixar levar!!! Dias depois estávamos já todos a dormir… quando acordo com um barulho que parecia os presos de antigamente ( eu que estou a ler o livro Nunca me Esqueças de Lesley Pearse… - pensei que estava a ser atormentada pelos prisioneiros de lá!!!)

Mas não, era a minie que estava outra vez no telhado!!! Toca a reduzir mais uma vez a trela… Sei que não é bom eles terem pouco espaço mas é uma situação temporária e visto que não lhe podemos dar muita trela!!!